PASO 1. ESCOGE LA UBICACIÓN GEOGRÁFICA DE TU BANDA

Si vives en Ecatepec, Ciudad Neza, Tlanepantla, Atizapán, Naucalpan, Cuautitlán Izcalli, Coacalco, Ciudad Azteca, Santa Clara, Tultitlán, Pantitlán, Valle de Aragón, ya tienes un buen tramo avanzado. Si no vives en una zona de éstas, piensa seriamente en mudarte hacia allá para comenzar a hacerla. Tienes que dar una imagen de marginación y carencias para obtener la credibilidad de la banda. Recuerda siempre: los “burgueses” son odiados en este ambiente...

PASO 2. ¿CÓMO CONSEGUIR LOS MÚSICOS?

Tienes varias formas de reclutar músicos pero la siguiente es una de las más efectivas: puedes hacer anuncios (con faltas de ortografía voluntarias o involuntarias) y pegarlos en las tiendas de música de Bolivar y/o repartirlos un sábado en el Chopo y/o el tianguis del músico de los martes. Los puntos que debes mencionar son: zona donde ensaya la banda que se está formando, influencias, y “planes a futuro”. Algunas frases que te pueden ser útiles y darte algo de credibilidad son: “Stars absténganse”, “No Hueseros”, “No se admiten posers” “Con equipo propio”, “Planes de grabación y tocadas”. OJO: de preferencia no convoques a tus amigos y/o familiares: es fundamental que reclutes únicamente a desconocidos, así los conflictos que vengan con la fama no afectarán relaciones.

PASO 3. LA ELECCIÓN DEL VOCALISTA.

Procura integrar al tipo mas feo, chaparro y autóctono que encuentres o que acuda a tus anuncios (no contrates gueyes caritas, ni güeros, estos no tienen credibilidad con la banda...). Fundamental que tenga voz gangosa, chillona, desagradable.... si te encuentras uno que reuna todos los atributos anteriores y que además sea gangoso... CONTRÁTALO INMEDIATAMENTE...!!!!!!!

PASO 4. EL EQUIPO

Al empezar, consigan equipo prestado (aún y cuando puedan comprarlo), ya que esto les comenzará a dar credibilidad entre su futuro público. La guitarra de un cuate, un ampli de otro valedor, un pedal de tu primo, el platillo del novio de la hermana de tu novia..... hasta que comiencen a rolar piensen en la posibilidad de comprar equipo propio. Recuerden siempre: ustedes son marginales y deben comportarse como tales.

Otra buena opción que les ayudará mucho es armarse ustedes mismos sus bafles, sus consolas reconstruidas, usar bocinas como micrófonos, armarse su juego de luces con focos de 300 watts y papel celofán comprado en la papelería, hacerse sus cables para las guitarras de cable de plancha, etc.... presentarse con un equipo hecho mierda y sonando espantoso les dará ese sentido “urbano” que los rockers tanto buscan...

PASO 5. EL LUGAR DE ENSAYO

Para ensayar se recomienda que lo hagan en algún sitio de los que se listan a continuación (aún y cuando puedan hacerlo en otras condiciones):

a) un patio casero lleno de chatarra, basura y mierda de perro;
b) una azotea entre tendederos y tinacos;
c)un cuarto de lámina y cartón forrado por dentro con posters de Van Halen, Metallica, Pink Floyd, (OJO: nunca peguen posters de bandas nacionales, no es bien visto);
d) Un taller mecánico
e) Una carnicería

IMPORTANTÍSIMO: sacarse un chingo de fotos de sus ensayos en uno de los escenarios descritos anteriormente y rolarlas en cuanto lugar puedan; hacer esto les dará cierto sentido de marginalidad (“uuuy, es que nosotros empezamos desde abajo...”). Sean marginales, nunca adapten su dormitorio o el estudio de su casa, eso es para burgueses y happy punketeros.

PASO 6. LAS PRIMERAS ROLAS

Sus primeras rolas para tocar: fusiles en inglés de Judas Priest, Led Zeppelín, The Cream, Metallica, Bob Dylan, Beatles, Rolling Stones. También pueden hacer adapataciones “rockeras” de canciones de Alvaro Dávila, José José, José Alfredo Jiménez.... esto les dará un toque de nostalgia en los temas que interpretan que tanto le gusta a la banda....

PASO 7. LAS LETRAS

Fundamental e infaltable que en las letras de sus temas incluyan la mayor cantidad de las siguientes palabras y frases: Nena, reinita, apañón, mota, banda, macizo, resistol 5000, raza, tira, pitufos, cemento, Dios-sabrá-por-qué, grifo, tocada, blues, sexo, sardos, adicto, mona, reventón, mariguano, caliente, presta-pa-la-orquesta, monedas, ciudad perdida, aliviane, los azules, saca-sacatito-pal-conejito, activo, toquín, valedores, chela, violencia, greñudos, unión, delegación, hermandad, paz, droga, perico, neza, barrio, ley, tizo, sacón-de-onda, tabacos, chupando-en-la-esquina, jodidos, papa-gobierno, puta, caguama, razzia, perro, maricón, garrote, muñequita, amor, chamarra-de-cuero, la-caja-idiota, Televisa, robo, entambado, Tele-risa. sociedad, varo, chemo, madrazos, mecos, dando-el-rol, los-cuates, la colonia, el-reclu, mojado, irse-al-gabacho, carnales, niños de la calle, la-calle-es-mi-hogar, puñales, lira, noche-de-rockandroll, prostituta.........

PASO 8. ESCOJAMOS UN NOMBRE.

Procura utilizar alguna frase o palabra que ponga de manifiesto la marginalidad de tu grupo y sus costumbres. BARRIO POBRE, CANEZA, VAGABUN2, SUR 13, VICENTITO DEL ROCK, 3 VALLEJO, TEX TEX, PACHECO BLUES, ALMA CALLEJERA, son excelentes ejemplos de esto. También puede resultar útil estudiar algunas biografías de bandas consagradas para conocer cómo escogieron sus nombre..... LA BANDA BOSTIK escogió ese nombre al ensayar en una bodega de impermeabilizantes y pegamentos marca “BOSTIK”... SUPER INGENIOSO, ¿NO?.

PASO 9. LA INDUMENTARIA.

Básicos.... Pantalones de mezclilla “stretch” (de la que se ajusta, pues) corte recto-apriétame-los-huevos, de preferencia rotos y deslavados. Tenis converse colores azul, rojo, negro o blanco; o bien bota industrial negra con agujeta blanca y agujero al frente. También resultan prácticas las botas onda LADY APACHE o PERRO AGUAYO... (las consigues bien baratas en el Chopo, o pregúntale al “GUADAÑA” dónde se las manda hacer...) Camisetas con motivos rockeros. INFALTABLE: hacerse playeras con el nombre de su banda y presentarse a tocar como uniformados. También se pueden utilizar playeras que pongas de manifiesto las influencias musicales del grupo: LED ZEPPELÍN, BLACK SABBATH, THE DOORS, JIM MORRISON..... Para cuando hace frío la clásica chamarrita de piel tipo aviador (nunca nueva siempre de segunda mano, recuerda que eres un rockero marginal, marginal, muy pobre) y los chalequitos de piel de conejo.

PASO 10. A TRIUNFAR!!!!

Consíguete un contrato con DENVER. La disquera te va a transar bien y bonito, pero eso te hará pertenecer automáticamente a la comunidad rockera urbana y te harà respetado dentro de la misma. Vuélvete adicto a algo, o al menos finge que te gusta la mota, el alcohol y el sexo desenfrenado. Esto te hará ser muy popular, todo un héroe urbano y te asegurará cantidades industriales de grupies que podrás fajarte y coger atrás de los terrenos baldíos donde se presente tu banda o en el autobús que los transporte. Resultaría de gran utilidad que alguno de los integrantes de la banda muera de sobredosis o se contagie de SIDA, y hacerlo pùblico... pero esto es circunstancial. De cualquier forma conseguiría que tu banda pasara a la Inmortalidad.

A HINCHARSE DE DINERO Y SER FELIZ...!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Por un rato)

TODO ESTO COMPROBADO!!! Checa el siguiente link y vota por la banda urbana más cabrona de México... Verifica lo resultados, y te darás cuenta que las grandes bandas del rock urbano han seguido al pie de la letra al menos alguno de estos 10 mandamientos.